Abstinens
Det är dags att hitta någon form av substitut. Jag får abstinens. Det är så mycket brist just nu. Brist på tålamod, brist på energi, brist på marijuana, brist på lust att göra någonting. Jag har inspirationsbrist. Nej föresten, jag har supermycket inspiration lagrat mellan revbenen. Det är där det känns som mest, faktiskt. Innanför mina revben. Det är där det liksom pulserar. Som en mindre gyttjesamling som segar runt. Fan vad fult uttryckt, föresten. Föresten, jag har hittat en bok som jag tror kommer förändra mitt liv, åtminstone några promille i min hjärnsubstans. Några nerver kommer omplaceras och rycka lite på nytt i en annan del av hjärnan.
- Vilken bra titel, föresten. Till vad som helst. I en annan del av hjärnan. Jag ska googla det och sedan ta patent på det. Vänta. Fan det fanns 442 träffar redan och kanske ett band med titeln. Fack. Men jag kommer på såna här titlar hela tiden, träffsäkra och lissom gnistrande. Men det är aldrig någon som ser min genialitet. (Det är nog inte ens ett ord) (ps. Det var ett ord, hade 70100 träffar på google.) Kanske för att jag inte klassifieras som genialisk. Det borde jag. Faktum är att jag är bra på en viss delövning i IQ-testen. Det är mösterdelarna. Får alltid alla rätt. Och faktum är att jag för länge sedan listade ut meningen med livet. Men det är ingen som tror på mig så det spelar ingen roll. Jag har ett till faktum att delge: Jag har blivit kallad smart typ en gång. Och jag går efter 3-regeln. Så jag klassar off mig själv som smart. Man kanske inte behöver vara smart. Det kanske räcker med listig, slug eller bara ond.
Den här nya boken iaf, Pernillas recept. Jag undrar om hon ännu läst något på min blogguppdatering...
Hon sa att hon skulle, minst en gång iaf men jag har inte hört kommentarer ännu. Faaan jag vill ha min kamera! Min dv-kamera... det är typ 20 loppor kvar tills jag har den. Enligt min mattematik och enligt stående sommarjobbsinkomst kommer min kamera finnas i min hand om två år. Jag kan meddela att min privata årslön ligger på 15000 exklusive detta studiebidraget. För det finns inget kvar av det. Dessutom blåser jag lite mer på andra saker. Jag vet inte alls hur och varför eller vart mina pengar är och har varit. Psyche. Jag är inte en av dem barnen som kommer få pengar från föräldrarna. Min familj har inte den moralen. Varför skulle man göra så? Jag undrar. Jag ska inte ge några pengar alls till mina barn. Det låter nästan riskabelt att göra så. Fast vid närmare eftertanke kommer jag få andra saker istället, typ lägenhet osv.. Men jag skulle inte ha någonting emot att inte få det heller. Jag kräver ingenting. Men jo faktiskt, jag skulle bli glad om jag fick en lägenhet av mina föräldrar. Faktiskt. Men jag förväntar mig det inte, även om jag är ganska säker på att de kommer fixa det iaf. Min familj lider nämligen av rättvisemoral. Min mamma hade tydligen också en Che Guevara-poster i sin lägenhet. Och en bild på Zappa på toaletten. På toaletten.
Jag vill som sagt ha min koolakaamera. Då skulle jag utföra underverk. Jag skulle ta över Youtube. Efter jag intagit södra porten till YouTube skulle jag inta RedTube. Hähä zcoiya ^^ Men efter det skulle jag ha massa middagar för mina vänner, om jag fortfarande har dom kvar. Middag och efterätter. Man får alltid sova kvar om man vill. Man får... Jag kom av mig. Min pappa kom in med totalt onödig information. Totalt. Förlåt mig, vart var jag? Man får alltid frukost dagen efter om man vill och det ska alltid finnas färska croissonter och nutella. Och äppeljuice och kaffe och te och jag ska ha en hel hylla med gästhandukar med broderier på. Mina initialer. S.E. Mitt drömliv inpräntat i en blogg. Där satt den!
Jag längtar dit. Ge mig den jävla kameran nu! Jag hatar pengar. Jag hatälskar pengar. Jag älskar faktiskt att ha pengar, bara pengar. Jag har tex nu pengar på mitt sparkonto och det känns bra för att jag inte kan ta ut dom mer än 4 gånger per år. De ligger där och frestar mig. Jag gillar frestelser. Tänk om jag vart religiös, eller mina föräldrar vart det. Då hade jag mått väldigt dåligt. Konstant, nu gör jag ju det ju bara med uppehåll. Men jag vet ju att jag kommer bli bättre men det hade jag inte fattat om jag var tex katolik. Sanslöst. Liv med skuld. Född med skuld. Jag hade skapats ur skuld och synd.
" Kanske är det så. Du kan gå nu. " // Farao
